|
Меню сайта
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
часики
|
анекдоты
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа.
Мало того, — вы умрете в муках.
Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит:
- А где синяя жидкость?
Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чемя, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрываетменя в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше немогу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у васбудет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота-ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюкирасстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному - БЕЗ РУК!
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.
Что такое "Операция Перехват”? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.
Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
|
| Категория: Мои статьи | Добавил: fenix55 (20.12.2009)
|
| Просмотров: 527
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
загружай файлы
|
каталог сайтовБелый котTurizem.ru - Словения, туризм, отдых, лечение.