|
Меню сайта
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
часики
|
анекдоты
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелки
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
Вчера видел продуманную драку - двое дрались прямо у входа в трвмпункт.
Умники на работе... переключили разъём моей мышки к соседнему компу, а с соседнего компа на мой. Полчаса ступора и ребутов.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда-то в молодости... я однажды... на спор... имел связь с павлином из нашего зоопарка... так вот мне кажется, что ты мой сын...
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно
На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- ДУРАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
- Щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
Приличная, очень аккуратная цыганская семья из 18 человек снимет комнату.
Порядок гарантируем.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Собака Валуева по команде "апорт" пропадает на двое суток и возвращается с железнодорожной рельсой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же ты бреешься?
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Объявление:
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.Надеемся на вашу порядочность!
Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, постарым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотилипробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгликанат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком,хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно восне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
|
| Категория: Мои статьи | Добавил: fenix55 (20.12.2009)
|
| Просмотров: 524 | Комментарии: 2
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
загружай файлы
|
каталог сайтовБелый котTurizem.ru - Словения, туризм, отдых, лечение.